Teasertext

Das beste/schlechteste aus Trash TV und mehr - sehr genau angeschaut und freundlich kommentiert ...

Sonntag, 29. Juli 2012

We love Lloret: Pro 7 holt Assis von der Straße. Rein in die Finca!

We love Lloret ... ? Ja ganz klar: Vom Pro 7 Claim "We love" aus gesehen, ist der Weg zu diesem Reality-Format-Titel nur ein kleiner Schritt. So klein, wie die Geidter, die man dort trifft ... Denn ehrlich gesagt werden auch weiter in der Tiefe dieser Sendung auch nur ganzganzganz winzig kleine Brötchen gebacken. 


Das Konzept ist dabei so einfach, man möchte vor Freude kotzen. Da schickt Pro 7 einfach mal acht Ohne-Alles-aber-mit-Muckis-respektive-Titten-Figuren in die Finca Fiesta nach Lloret.
Dort sollen die mal schön 2 Wochen feiern und dann mal gucken wer das aushält. ... Und? Na...? 
Hab ich zuviel versprochen? Da kriegt man doch schon beim Lesen jetzt hier nervösen Ausschlag an den Geschlechtsteilen.
Und ich sag mal so ... ich bin froh, dass es jeder von den Lutschern schafft, neben dem Saufen, Prollen und Eierkratzen intuitiv den Schließmuskel zu bedienen. Und das sag ich nicht nur so. Ich kann das belegen!
LingLing kann beweisen, dass sie auch englisch versteht: " ...I have hungry. Ja so´n paar Sachen weiß ich halt auch und blöd bin ich ja auch nicht".
Und die Selbst-Benennung am Abend auf  Tour in der Disse: "Wir Mädels sind eben der typische Pöbel-Magnet"




Emilio: "Wenn ich besoffen bin ist mir egal ob die Toilette rechts oder links ist ... da hol ich einfach meinen Schwallek raus und los, Hauptsache der Druck ist weg."








Die Frage ist nun wirklich nicht mehr, wer von den acht Dauer-Schulschwänzern ohne Abschluss die zwei Wochen in Lloret durchhält ... die Frage wird sein, wer von den Pro 7 Zuschauern da mithalten kann. Also ich sag mal: lieber durchsaufen! Jeder Kater ist weniger schmerzhaft ...

Montag, 16. Juli 2012

Schwer verliebt auf SAT 1: Neue Kandidaten und doch kein Frischfleisch

Manchmal, in diesen stillen Momenten, da frag ich mich doch: Woher kommen die alle? Hat SAT 1 immer noch  welche davon im Keller? Und RTL auch? Tauschen die untereinander vielleicht mal durch? Naja mal ehrlich, bei Inka Bause und "Bauer sucht Frau"darf ja inzwischen sowieso jeder mitmachen, der schon mal einen Hamster im Schaufenster der Zoohandlung gesehen hat.
Und bei Britt? Der Titel "schwer verliebt" führt doch auch ins Nichts. Fett sind die nicht alle unbedingt wirklich - dafür umso bekloppter. Einen Hau hat jeder von denen unter der Mütze. Reicht das schon für die Castingeinladung? Oder ist das Kriterium schlicht: Noch nie gefummelt? Oder Hauptsache hässlich, den Rest erledigt der Drehbuchautor? Wie auch immer, die neuen Kandidaten erfüllen jedes Kriterium. Irgendwie. Auch traurig eigentlich....
schwer-verliebt-kandidat-Andreas-V-SAT1 © SAT.1Andreas,40, der kernige Kraftfahrer bringt gleich mal zwei Vorteile mit in eine Beziehung. Erstens: der treue Trucker tut was für seinen Körper ... jawohl, er springt Trampolin. Weil das "tut den Knochen gut". Das ist schön. Denn wenn schon rothaariges Mondgesicht - dann wenigstens Top-Knochen. Und zweitens: Er fährt nun mal Truck und hat daher auch eigentlich nur Samstag und Sonntag Zeit. Geheimtipp für eine lang anhaltende Beziehung. Zusätzlich schlage ich vor: statt kerniger Kraftfahrer eher "langweiliger Lkw Lenker"?

Martin D., der kuschelige Koch bringt eine Menge Körper, Augenbrauen und Ansprüche mit ins Rennen. Er braucht eine Frau mit "den richtigen Kurven an der richtigen Stelle ... also Kurven vor der Hütte". Ach so, das ist eine landschaftliche Bedarfsanmeldung  - und ich dachte schon er meint dicke Titten!

Hans, 60, der reizende Romantiker, muss altengerecht auf der Parkbank hocken. Das gehört sich so. Als ich mich so schön in das harmonisch-harmlose Rentnergeschaukel eingewöhnt habe, legt der "Hüftgoldträger" los. Er wirft sich sein Mireille Mathieu Fan-Shirt, krault dem Foto die Nase und  freut sich. Aus lauter Freude am Leben fabriziert er einen Kuchen (backen wäre hier wirklich übertrieben. Aber maßlos!) aus Gummibärchen, Sprühsahne und Schokoküssen auf Tortenboden. Damit könnt man eine ganze Reha-Klinik voller Diabetiker ins Koma legen! Hmmmm, ich glaube, der Man nist Terrrorist ...

Gerhard, 57, der naturliebende Nudist ist noch "Tzingle". Mama Renate meint, auf der Suche nach ner Frau müsse er sich eben mal umhören. Ja. DAS und ... mal zum Zahnarzt? Und Friseur könnt auch nicht schaden. Und so einiges anderes mehr. Bis dahin muss für den rührigen Rauschebartträger eine Frau her, die "mich liebt und Jesus liebt wie sie sich selbst liebt". Jooo, in diesem Vergleichsumfeld erscheint der gute alte Jesus gleich noch mal liebenswerter. Schon allein deshalb, weil der im Angesicht von Wasser die Klamotten anlässt. Gerhard dagegen nicht. Leider - ich hab´s gesehen. Sehen müssen.

Mittwoch, 11. Juli 2012

Die Wollnys: Große Dialogkunst im Dauerfeuer auf RTL 2



Das erste Phänomen, das mir bei der letzten Folge "Die Wollnys" auf RTL 2 in den Kopf kam ist das Buddy-Tabu-Syndrom. Hab ich erfunden, ist aber für manche tatsächlich traurige Realität: Freundinnen, die miteinander Tabu spielen verstehen sich auf Anhieb. Begriffen wie "Datenautobahn" können über einen perfekt intonierten Seufzer aus tiefsten Lungenregionen erklärt werden. Ist komisch, klappt aber immer. Bei der Großfamilie Wollny ist das ähnlich. 
Die reden eigentlich nur Nonsens am Stück - nehmen das aber immer als Grund, irgendwie miteinander zu agieren und jeder weiß, warum der andere eigentlich so nervt. Ich werf nochmal in den Ring, dass diese ganze seichte Entertainment-Brühe auch noch mit Drehbuch abgedreht wird.



Heute hat Sarafinas Freund Peter Stress zu Hause und will bei den Wollnys übernachten. 

Freiwillig - hier steckt doch schon der erste Fehler im Script. Sarafina soll den Stress aber für sich behalten und nur fragen, ob er darf. Das klingt bei den Wollnys so:


Papa Wollny: "Was gibts denn. So wichtiges?"
Sarafina: "Ich hab grad mit Peter geredet ... ähm, kann er hier n paar Tage schlafen?"
Mama Wollny: Wie du hast grad mit Peter geredöööt? Du redest den ganzen Tach mit dem doch!
Papa Wollny: Hier n paar Tage schlafen, nee, auf kein Fall.
Sarafina: Ja ich hab versprochen dass ich euch nix sage. Aber bei dem zu Haus isses grad nicht so ... gut
Mama Wollny: Bei dem isses nicht so gut, Sarafina, bei mir isses auch nicht gut. Ich weiß auch nicht wo ich hingehen kann. Ich mach auch hier nicht den Ausreißaaa
Papa Wollny: Wat heißt bei dem  isses grad nich so ... gut?
Sarafina: Ja ich hab versprochen dass ich nix sagö
Papa Wollny: Ja Sarafina, da kann ich jetzt nix mit anfangen Sarafina!
Mama Wollny: Sarafina, du hast versprochen datt de uns nix sagst, dann halt det Versprechen doooch 
Papa Wollny: Wat hatt er denn für Stress mit seinem Vater?
Sarafina: Ja ... ich darf euch nix sagön
Papa Wollny: Ja Serafina, mit der Aussage kann ich nichts anfangen. Du fragst uns ob er hier n paar Tage schlafen kann, aber ich weiß gar nicht warum er das sollte. graaaaah, jetzt guckt se wieder mit ihren treudoofen Augen
Mama Wollny: Du wärst auch mal besser n Dackel gworden, dann würdste heute bellen statt uns aufn Nerv zu gehen.
Papa Wollny: Also ich, ich jetzt von meiner Seite aus hab nix dagegen, wenn der Peter MAL, HIN UND WIEDER hier schläft.
Mama Wollny: Und erwisch isch den einmal nachts in deinem Zimmer hö ma ... Serafina
Papa Wollny: Ohoh...
Mama Wollny: Sarafina, hier ist Mond in der Abstellkammer!!!


Wer jetzt noch nix verstanden hat, kriegt obendrauf die Wollny-Hausregeln serviert.
Mama Wollny: Du weißt, hier gibts Regeln.
Papa Wollny: Hier wird nicht im Stehen gepinkelt. Beim Schlafen werden die Socken ausgezogen!!

Nach diesem Machtwort nimmt sich der Papa erst mal ne Stulle mit Gesichtswurst. Mit Socken an und im Sitzen.

Sonntag, 1. Juli 2012

SAT 1 und der schüchterne Schmusebär Sascha: Auf Brautschau im Ausland

Im Kindergarten, damals, da ist es passiert: Der schüchterne Schmusebär Sascha  hat sich verliebt. Ein kurzes Glück, dann hat er sich wieder entliebt und da stand er nun ... tief enttäuscht von der Frauenwelt und wer will es ihm verdenken - seit diesem Tag ging nix mehr beim scheuen Sportsfreund aus dem malerischen Münsterland. Der Sascha ist gelernter Fitness-Kaufmann. Seine Erscheinung lässt tatsächlich extensives Training vermuten. Nur hat sein Bauchmuskelpaket eben keine Waschbrett- sondern Waschzuber-Form. Kann er ja nix für. Und die Phillipinas mögen das auch viel lieber, deswegen fliegt er mit SAT 1 da auch hin! Auch Mutti Margret finden das okay, sie versteht, wenn ein Mann eine Frau von den Phillipinen "schick findet".
 
Gleich an seinem ersten Tag trifft der "milde Münsterländer" die Christina. Ganz zufällig. Die ist süß, 32 und nkann nur "Tschscha" sagen. Tschascha ist hin und weg und beim baden kann er sogar mal kurz an nackte Frauenhaut packen. Aber Christina gesteht Tschascha, dass sie 2 Kinder hat und schon ist es aus. Irgendwie ... wie damals ... im Kindergarten. Ja, das kann ganz schnell vorbei sein mit der Liebe.